Moje detské fotografie sú rozmazané. Doslovné rozostrenie. V nich je môj brat a bratranec, o päť a šesť rokov starší, posadnúť a usmievať sa poslušne. Ja, antsy batoľa, som takmer úplne mimo rámu, lem mojich rozmazaných šiat, ktoré sa vrhli v ľavom dolnom rohu, keď ustúpim.
Nakoniec sa ma moja matka naučila zovrieť ma v lone na fotografie, najmä druh sediaceho portrétu. Ako som starol, podplatila ma, aby som sedel pokojne. Ale ani poklesy a ryžové Krispies Lats ma nemohli zadržať. Keď som mal asi osem, moja matka ma vzala k lekárovi. Myslela si, že moje takmer neustále praskanie môjho krku, kliknutie na moju čeľusť a zúfalé vírenie mojich končatín znamenalo, že som mal syndróm Tourrette.
Ukázalo sa, že som mal iba prežitú energiu. Niektorí ľudia majú v mozgu viac dopamínu ako iní, vysvetlil náš rodinný lekár. Ponúkol niečo viac ako pokrčenie plecami a výraz, ktorý čítal, veľa šťastia!
Autor ako dieťa, ktoré nie je v pokoji. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Takže som bol chemicky zapojený do pohybu. Vzal som si lekcie tenisu a tanca na základnej škole a stal som sa roztlieskavačkou v juniorskej vysokej škole. V čase, keď som zasiahol strednú školu, som aktívne praktizoval súťažný jazz a študoval základy baletu. Na vysokej škole som sa stal tanečným majorom.
V pohybe by som mohol ísť kamkoľvek a robiť čokoľvek. Mohol som sa sústrediť, počul som, že svoje telo hovorí, dokázal som udržať svoju myseľ stabilnú. A v spoločnosti iných točiacich sa siluiet a vírenia by som natiahol a tkal a odrazil sa a valčie. Keď som sa hýbal, cítil som sa ako doma.
Úvod do stavu
One morning, I arrived at my usual ballet class to find a yoga instructor. Apparently our professor had thought we could use some yogic influence. As the teacher coached us through seemingly never-ending holds in poses, she encouraged us to take long breaths and to relish the stillness.
kučeravé účesy pre mužov so stredne dlhými vlasmi
Nenávidel som to. Každú sekundu, keď som bol požiadaný, aby som zostal v pokoji, som chcel vyraziť z kože ako raketa. Som sťahovák! Pomyslel som si. Chcem explodovať do vzduchu! Tento obchod s pózou je pre vtáky. Keby sa joga rovnala ticha, potom by som urobil všetko, čo je v mojej sile, aby som sa tomu vyhýbal na celý život.
Po ukončení štúdia som sa presťahoval do New Yorku, aby som sa venoval kariére ako tanečník . Prežívanie Manhattanu iba podporilo moju túžbu ísť, ísť, ísť. Tvrdo som pracoval a tvrdšie sa rozlúčil a moje ambície pomaly vyrazili s neustálym odmietnutím. Nakoniec som dostal koncert ako server v kýčovej reštaurácii na južnej tematike, kde som sa odhodlal od tanca v konkurzoch až po tancovanie na baroch. Moja potreba pohnúť sa musela niekam ísť. Budem stále, keď budem mŕtvy, Pomyslel som si.
Po chvíli som bol konfrontovaný s finančnými povinnosťami života v New Yorku a musel som si vziať stôl, aby som zaplatil nájomné. Zúfalo by som sa snažil o akýkoľvek pohyb a pokorný tým, ako môj talent ustúpil v neprítomnosti pravidelných tanečných kurzov, usadil som sa pre horúcu jogu.
Neurobil som ako Spočiatku to, ale rešpektoval som to. A ocenil som jeho intenzitu, ktorá sa vyskytla na mysli, intenzitu nosenia. Zatiaľ čo predtým, ako som bol bolený, aby som sa prešiel cez pózy čo najrýchlejšie, v horúcej joge som sa začal tešiť na mentálnu a emocionálnu výzvu. Moja myseľ potrebovala tanec, choreografiu na sledovanie a horúca joga bola ako plávanie cez gázový mrak v Adagio, Telá zívajúce v 105 stupňoch. Možno som bol pripravený spomaliť ... len trochu.
O niekoľko rokov neskôr sme sa s manželom ocitli v Los Angeles, aby sme sa pokúsili opraviť niečo zlomené v našom vzťahu. Bol som vyčerpaný z roka párovej terapie a srdca, ktoré prasklo v rohoch. Prijal som Kaliforniu a jej subkultúru woo-woo s otvorenou náručou. Potreboval som opravu a L.A. ponúkol ľahké riešenia. Kúpil som do každej zelenej šťavy, doplnku Ashwagandha a zvukovej kúpele, na ktorú som sa mohol dostať.
Autorka a jej matka. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Moja matka, stále podráždená tým, čo považovala za môj Energizer Bunny za vzory, mi poslala list, ktorý čítal, nech vám táto nová cesta prinesie radosť a šťastie. Potom by som to nepriznal, ale hlboko dole som dúfal-veril som-že tieto doplnky nového veku mi môžu pomôcť obísť skutočný práca. Teraz som robil jogu! Zaškrtol som políčka! Nasledovala tichá myseľ, však?
Už som bol v horúcej jogovej praxi dobre oboznámený. Začal som si pochutnať na pretrvávaní v bohyni Póza pre dlhšiu a holubnú pózu poskytla katartickú úľavu. Našiel som štúdio vo East L.A., kde som sa stal oddaným členom. To bolo január 2020. Čoskoro potom pandémia zúrila a svet sa šepkal. Triedy sa pohybovali online. V apríli som sa dozvedel, že som tehotná. Prvýkrát v mojom živote som bol nútený prestať chodiť niekde, všade a kdekoľvek stále. Ticho ma poklepal na rameno. A ako sa ukázalo, nenávidel som to.
S manželom sme uzdravili naše manželstvo. Uvarili sme útulné večere a išli sme dlhé, meandrujúce prechádzky. Trhlili sme sa a zasmiali sme sa a zmenili sa na seba. Deväť mesiacov, z pohodlia mojej spálne zaliate svetlom, som trénoval svoje dychové práce, keď sa moje brucho rozširovalo. Pripravoval som sa na veľkého neznámeho pôrodu.
strih parmice
Aj keď som sa z času na čas stále rozhodol do príležitostného wellness výstrelok, urobil som to práca . Keď sa objavilo nepohodlie - fyzicky a emocionálne - som sa na ňu pozeral štvorcový do tváre namiesto toho, aby som z nej utekal. Preskúmal som to a dovolil som to. Hovoril som menej a viac som meditoval. Dal som si povolenie spomaliť. Poďakoval som vesmíru, Bože, za všetko, čo je tam, za všetko.
Prvýkrát v mojom živote, v 37 rokoch, som veril, že moja tolerancia k nepohodlím dosiahla nové výšky. Mentálne, fyzicky, duchovne, bol som na vrchole svojej hry.
Byť ešte 2,0
Potom som išiel do práce. Nič, ani jogu, ma nemohlo pripraviť na pôrod. Každá kontrakcia ma zasiahla ako séria sto stôp vĺn. Zúčastním sa, zúfalo by som sa sústredil, aby som nemal. V tom čase som bol sklamaný. Bol som taký naivný. Myslel som, že som nad bolesťou; že som vedel, ako nájsť všestranné ticho, moje tretie oko. Myseľ nad hmotou, však? Ako rýchlo nás naše telá môžu pokoriť.
Pokračoval som v praxi jogy tak, ako som bol najlepší, do raného rodičovstva a ďalej, aj keď častejšie ako nie, rozhodol som sa 20 minút silového tréningu. Čokoľvek by som medzi tým alebo tým mohol vkĺznuť. Ako pracujúca mama na plný úväzok s rotujúcou zoznamom bočných koncertov a tvorivých projektov som si myslel, Kto má čas spomaliť?! Aj keď som už predtým zažil pokoj, už som na ňu nemal čas. Deti potrebovali pozornosť, dom potreboval upratovanie, potrebné jedlo a potrebné termíny.
ako sa obliekať ako muž z 80. rokov
Potom deväť dní po narodení môjho druhého dieťaťa sa moja matka zrútila z srdcovej arytmie v mojom dome. Našiel som jej telo a pokúsil sa jej dať CPR, ale už nikdy nehovorila. O 33 dní neskôr zomrela.
Strávil som takmer všetku materskú dovolenku čerpaním materského mlieka z JIP a plačom nad mojou nereagujúcou matkou, keď som sa presúvala medzi domom a nemocnicou. Všetko, čo sa potom krúti. Lietali sme s našim trojročným a našim sedemtýždňovým starým do Mississippi na jej pohreb. Vrátil som sa do práce. Deti potrebovali pozornosť, dom potreboval čistenie, termíny ... nemohol som sa zastaviť, keby som chcel. Keby som sa zastavil a dovolil som, aby som sa pozrel smútok v očiach, potom by ma to prehltlo celé a nikdy by som neprišiel do vzduchu, nikdy by som sa ani nevrátil späť na povrch. A moje deti ma tam potrebovali na povrchu s nimi. Črevá smútku by museli čakať. Možno navždy.
Ale niečo iné sa narodilo uprostred chaotickej dichotómie smrti mojej matky a narodenia môjho syna. Vo vnútri môjho smútku som našiel toleranciu. Tam bolo ohlušujúce ticho, kde bola moja matka, akoby bol svet daný. A či sa mi to páčilo alebo nie, prinieslo môj účel na akútne zameranie.
Bol som nútený vidieť, čo bolo priamo predo mnou: všetko, čo som kedy mohol potrebovať. Moja krásna dcéra, ktorá ma čaká s otvorenou náručou po škole; Môj empatický manžel, ktorý nesie fyzickú a emocionálnu záťaž, keď som ho nemohol znášať; Môj ospalý, smajlík, ktorý túži byť držaný v náručí svojej matky. Niekedy by som sa pozastavil, nasiakol ho a rozhliadol sa a povedal, ďakujem. Uvedomil som si, že pokus a chyby všetkých tých rokov, všetky tieto pokusy o pokoj, ma na to pripravili. Teraz som mohol sedieť s bolesťou. Mohol som byť svedkom nepohodlia bez toho, aby som z toho vyskočil.
Once my body was ready, I went back to hot yoga. At the start of my first class back, I cried quietly in Savasana. Tears trickled past my ears onto my mat as I remembered that this was my first yoga class with a dead mom. Eventually I joined in. I moved at my own pace, unconcerned with anyone else, and without any arbitrary goals. I was simply there to byť .
Stále často hľadám svoju prax a naďalej sa učím, ako zvládnuť svoj smútok v hraniciach všetkého, čo je potrebné urobiť. Za pár mesiacov mi bude 42 rokov a konečne som si uvedomil, že nechcem čakať, kým budem mŕtvy, aby som bol pohodlný. Chcem byť prítomný v jedinom okamihu, na ktorom na tom bolo záležné. Práve teraz.
