Keď som prvýkrát prišiel do tejto krajiny, tibetský Lama prepočítal, pomyslel som si: „Takto by sa mali deti vychovávať po celom svete.“ Tak opatrne, tak milujúci, toľko pozornosti. Uprostred jeho rozhovoru Dharma sa zrazu osobne rozprával. Vysvetľoval niektoré z jemnejších bodov toho, čo nazval nahým vedomím, schopnosť mysle hlboko vidieť do svojej vlastnej podstaty.
Boli sme na ústupe v Litchfielde v štáte Connecticut - asi 70 z nás, cvičili sme spolu v tichosti a učili sa starovekú meditatívnu jogu nazývanú veľká dokonalosť. Ale ako plachetnica, ktorá sa pripájala k čerstvému vánku, Lama teraz smeroval iným smerom. Zaskrutkoval si tvár, napodobňoval výraz bodkarného rodiča a prepadol do záhadnej imitácie: tu, zlatko, skúste to uhryznúť. Si s tým v poriadku, zlatko? Naklonil sa dopredu, keď sa jeho plecia vrhli nad imaginárnym dieťaťom, hľadal chvíľu ako materský vták, ktorý sa vznášal nad svojím hniezdom.
Vyplakala sa z našich meditatívnych úcty k zosobneniu Lamy, naša pozornosť sa zrýchlila. Nie je to ako v Nepále alebo Tibete, pokračoval. Ak dieťa urobí niečo zlé, jednoducho ho facku. Nechajte ho v rohu plakať; Nezáleží na tom. Zaobchádzané takto, niekedy sa dieťa trochu nudí, prestane sa starať o veci. To nie je také dobré. Ale potom som to zistil, že tu všetci nenávidia svojich rodičov. Je to také ťažké. Vzťahy sú také ťažké. V Nepále sa tak nestane. To tomu veľmi dobre nerozumiem.
šachové 80. roky
Tak rýchlo, ako vyniesol predmet, znova ho upustil. Zistil som, že som premýšľal, či som ho dokonca počul správne. Tibetskí učitelia zvyčajne hovoria iba o tom, ako sú špeciálne matky, o tom, ako nám ich láskavosť umožňujú, ako úplne bezmocné deti, prežiť, znova a znova. Je to druh výučby, ktorý my na Západe často považujeme za osviežujúce, aj keď trochu zastrašujúce, pretože sme ignorovali tie základné aspekty vzťahu s matkou a dieťaťom v prospech konfliktnejších. V nekonečnej sérii viacerých životov, tradičné tibetské argumenty, prebiehajú, všetky bytosti boli v skutočnosti našimi matkami a môžeme k nim kultivovať láskavosť tým, že si predstavujeme svoje predchádzajúce obete. Ale tu bol Lama, ktorý však stručne uznal naše zložitejšie vzťahy s našimi súčasnými rodičmi. Naše ťažkosti sa zdal byť prekvapený, pretože som bol pri prvom vypočutí meditácie, v ktorej sa všetky bytosti považujú za naše matky. Zaujal ma jeho úprimnosť a sklamal, že diskusiu ďalej nezobral.
Ale o deň alebo dva neskôr v ďalšom rozhovore, Lama, 35-ročný Drubwang Tsoknyi Rinpočhe z Drukpa Kagyu a Nyingpa línie tibetského budhizmu, znovu vzniesli subjekt. Prakticky v rovnakom jazyku vyjadril údiv na úrovni hnevu, ktorý zdalo, že jeho západní študenti sa zdajú byť proti svojim rodičom. Je zrejmé, že ho to trápilo. V tú noc som zanechal poznámku pre manažéra kurzu, ktorý mu povedal, že ak sa niekto iný dobrovoľne prihlásil, mohol by som Lámu vysvetliť, prečo západní ľudia nenávidia svojich rodičov. Nasledujúce ráno ma niekto po meditácii poklepal na rameno a povedal mi, že Lama sa so mnou stretne.
Tsoknyi Rinpočhe bol osviežujúco v pohode, bol priateľský a osobný. Odložil moje úsilie v oblasti formality a naznačil, že je pripravený hneď hovoriť. Hovorili sme bez prítomnosti jeho tlmočníka, takže náš rozhovor bol obmedzený na náležitosti.
Celá pozornosť prichádza s mnohými očakávaniami, začal som. Západní rodičia nemajú pocit, že ich deti už sú tým, kým sú - majú pocit, že je ich úlohou urobiť z nich, kým by mali byť. Deti to cítia ako bremeno.
Tlak, Lama odpovedal.
Tlak. A vyvíjajú brnenie, ktoré by sa proti nemu chránilo. Hnev je súčasťou tohto brnenia. Pomyslel som na môjho pacienta, keď sme hovorili, mladá žena, ktorá vždy cítila, že jej rodičia majú jej slová kvótu. Mala pocit, že ju jednoducho nemohli vziať, že pre nich bola príliš impozantná, možno dokonca nebezpečná a zároveň sklamaním, nie dosť správnych vecí. Táto žena sa stiahla od svojej matky a otca, ale stiahla sa od iných ľudí zovšeobecnenejším spôsobom a v dôsledku toho trpela nedostatkom dôvery a izolácie. Zatvoril som jednu päsť a zakryl som ju druhou rukou, držiac sa k Láme. Uzavretá päsť bola ako obrnené dieťa a ruka ju zakrývala, rodičovské očakávania. Vysvetlila som všetku energiu do odporu. Ale vo vnútri sa dieťa cíti prázdne. Nie v buddhizme, kde prázdnota predstavuje niečo podobné slobode.
Hollow, povedal Lama. Pochopil.
vlasoví muži 20. rokov minulého storočia
Vo svete psychoterapie nazývame toto brnenie „falošné ja“. Dieťa vytvára falošné ja, aby sa vysporiadalo s nadmernými očakávaniami alebo s včasným opustením príliš veľkého tlaku rodičov alebo príliš málo. Problém s týmto scenárom je v tom, že deti často strácajú kontakt s tým, kým sú vo vnútri. Po chvíli poznajú iba brnenie: hnev, strach alebo prázdnotu. Majú túžbu byť známy, nájdený alebo objavený, ale žiadne prostriedky na to, aby sa to stalo. Privádza ľudí na také miesta. Uveďte, aby som označil zariadenie na ústup.
Možno to tak nie je taká zlá vec! Usmial sa.
Vedel som, že určitým spôsobom mal pravdu. Duchovná renesancia našej doby je v mnohých ohľadoch podporená sklamaním pri výsady. Ambiciózni, nadmerne ochrancovia rodičia vyrábajú schopné deti s túžbou po niečom inom, ako je viac úspechov. Túžba poznať sa hlbšie je často zakorenená v pocite, že nikdy nebolo známe. V našej kultúre sa to často stáva z dôvodu odcudzenia medzi rodičmi a deťmi, ako som vysvetlil láme, ale môže sa vyskytnúť aj v dôsledku zapojenia rodičov a detí. Ak sa deti definujú výlučne prostredníctvom svojich vzťahov s rodičmi, príbuznými a kultúrou, nemôžu sa sami poznať.
Tsoknyi Rinpoche vycítil vzpurnú inšpiráciu pre niektoré z jeho študentov. Rodičia vidia výchovu detí ako ich povinnosť alebo prácu, povedal mi. Ale potom, keď je dieťa pestované, jednoducho pustia. Svoju prácu vykonali, splnili svoje povinnosti. Dieťa sa cíti odrezané.
Jeho vnímanie bolo vypadnuté. Rodičia niekedy majú pocit, že ich jedinou úlohou je pomôcť svojim deťom oddeliť sa a individuálne. Akonáhle sa to dosiahne, cítia sa zbytočné alebo zastarané. Zložením problému je nevyhnutné odcudzenie dospievania, keď sa prvé miešania dospelého hnevu oznámia. Mnoho rodičov sa z týchto otrasov nikdy nezotaví. Ich emocionálne spojenia s ich potomkami sú také jemné, že keď sa na nich vrhajú prvé výrazy pohŕdania, ustupujú navždy. Zranili hnev svojich detí a cítia sa ignorovaní a neocenení, že si želajú zázrak obnoviť svoj význam v živote svojich detí.
Očakávali sme toto odcudzenie v našej kultúre a vnímame ju ako začiatok konca. Jeden z mojich priateľov, napríklad detský terapeut, vystrašila moju manželku druhý deň tým, že sa pýtala, či ju naša 13-ročná dcéra ešte nenávidela. Bude! Vyhlásil sa s veľkým zápalom. Ale ako lama správne intuituje, deti (dokonca nahnevané, dospelé) nikdy neprestanú potrebovať lásku svojich rodičov. Rozhodné očakávanie hnevu mojej dcéry môjho priateľa je symbolom toho, kde sme v tejto kultúre. Existuje len málo modelov vyvinutých vzťahov medzi rodičmi a ich rastúcimi deťmi, iba modely zlyhania. Avšak rodinný život si vyžaduje rovnakú rovnováhu oddanosti a odovzdania, aké prinášame na jogu a meditáciu, keď sa prax zloží. Rovnako ako nemôžeme nechať nevyhnutné frustrácie duchovnej praxe odradiť od našej cesty, takže nemôžeme nechať horníkov a podráždenia rodinného života zmeniť na nenávisť. Osobitnou výzvou pre deti je vzťah s deťmi ako s jednotlivcami, ktorých už sú, nesnažiť sa ich prinútiť ľudí, ktorým nikdy nemohli byť. Ukázalo sa, že je to kľúčom k vzťahu s rodičmi.
Mark Epstein, M.D., je psychiater v New Yorku a autor Ísť na bytie (Broadway, 2001). Je študentom budhistickej meditácie už 25 rokov.
