Pristúpený ako duchovná prax, odhodlaný vzťah môže byť cestou nielen k trvalej láske a hlbokej harmónii, ale aj k oslobodeniu.
Keď Molly a Dave prišli do mojej kancelárie na svoje prvé vymenovanie terapie, boli ticho a pochmúrne. Molly zamierila na sedadlo v strede malej pohovky a Dave stlačil vedľa nej. Keď natiahol ruku po zadnej časti gauču, Molly sa okamžite presunula na ďaleký koniec, zložila ruky a prešla jej nohami. Počas celého zasadnutia ma obaja oslovili, zriedka sa na seba pozerali.
Príbeh, ktorý rozprávali, nebol neobvyklý. Pred viac ako rokom sa hlboko zamilovali a celé mesiace bolo milovanie vášnivým a intímnym zážitkom, ktoré si obaja vychutnali. Sotva uplynul deň bez toho, aby našli nejaký čas, aby vyjadrili svoju vášeň. Ale za posledných pár mesiacov sa Molly ochladila na sexuálnu intimitu a obaja zostali zmätení o tom, ako pokračovať medzi sebou. Aj keď sa zhodli na tom, že je v poriadku, ak ich sexuálny záujem nasledoval rôzne rytmy, Dave pokračoval v Molly každý deň afourourne. V čase, keď prišli za mnou, pravidelne odmietala svoje prístupy hnevom. Je to, akoby sa ukladal, úplne ignoroval, kto som, čo chcem, povedala. Nedáva mi na výber. Ale tiež sa cítila vinná, keď uvidela zranenia v jeho očiach. Nemôžem uveriť, že som tak stredne ťažká, dodala. Ale takto sa cítim ... Nemôžem sa vydržať ako objekt!
Dave to protestoval mu, Molly bola najvzdialenejšou vecou od objektu. Dychtivo a úprimne vyhlásil, že je pre mňa bohyňou ... naozaj! Je taká dobrá, taká krásna. Chcem len vyjadriť svoju lásku, vzdať sa jej. Hovoril o tom, ako bolí a frustrovaný, že sa cítil zakaždým, keď ho odmietla. Pri pohľade na ňu hľadá, povedal: Molly, myslíš mi toľko ... ako si to nemohol vidieť?
mid fade buzz cut
Za posledné tri desaťročia pracujem s klientmi psychoterapie a študentmi meditácie, ktorí zápasia so svojimi obavami a túžbou po intimite. Pre mnohých je tanec intímneho vzťahu to, čo sa v živote cíti najvýznamnejšie. Napriek tomu, že okrem radosti a spoločenstva, ktoré možno našli, nevyhnutne trpia úzkosťou konfliktov a zranení. V mojej práci (ako aj v mojom vlastnom manželstve, rozvode a následnom partnerstve) som videl, ako ľahko sa môžeme dostať do reaktivity, ako ľahko sa môžeme zamknúť do úlohy obete alebo zlého chlapa. V týchto časoch sa všetok potenciál a prísľub lásky zviazajú vina a defenzívnosť.
John Schumacher , medzinárodne známy učiteľ Iyengar Yoga, poukazuje na to, že akékoľvek hlboké spojenie s iným nás prirodzene tlačí na naše okraje. Keď už hovoríme o svojom vlastnom manželstve ako o úrodnom zdroji vhľadu a inšpirácie, hovorí, ako duchovný učiteľ, náš partner nás pozná - knows, keď sme sebecký, uviaznutí, chytení v pocite oddelene. Schumacher poznamenáva, že vzťahy, rovnako ako Asanas, vyžadujú ochotu zostať prítomní pre ťažkosti a výzvy, ktoré nevyhnutne vznikli. Nepohodlie a nerovnováha sú príznaky, ktoré sú potrebné úpravy.
Rovnako ako prítomnosť s bolesťou alebo nepohodliem v joge Asana môže uvoľniť blokády a priviesť telo a myseľ do harmónie, keď je plne prítomný s nepohodlnými konfliktmi, ktoré sa vyskytujú vo vzťahu, nás môže priviesť späť do harmónie a prijímania so sebou a našim partnerom. Prostredníctvom toho, čo by sme mohli nazvať jogou vzťahu, objavujeme našu prepojenosť a uvedomujeme si milujúce povedomie, ktoré je našou najhlbšou povahou.
Keď vstúpime do intímneho vzťahu, len málo z nás uniká návštevám neistoty a hanby, averzie a žiarlivosti. Naučiť sa priniesť otvorenú prítomnosť týmto druhom pocitov, a nie reagovať zo strachu alebo zranenia, nie je ľahké. Ale keď sme ochotní zostať na mieste a venovať pozornosť presne momentom, keď sa najviac chceme vyraziť, pevne sa držať alebo odtiahnuť, náš vzťah sa stáva cestou hlbokého osobného uzdravenia a duchovnej transformácie. Rovnako ako v prípade akéhokoľvek typu jogy, jedným z požehnaní jogy vzťahu je hlboká vnútorná sloboda, ktorá pochádza z realizácie dobroty a krásy našej základnej bytosti.
Pozri tiež: Nechajte to všetko: 7 jogy predstavuje uvoľnenie traumy v tele
nápady na tetovanie na krku pre mužov
Kultivácia súcitu prostredníctvom partnerstva
Keď prišli na svoje ďalšie zasadnutie, Molly a Dave (nie ich skutočné mená) okamžite spustili do svojich vlastných verzií toho, ako ten druhý spôsobil zranenie a zmätok. Navrhol som im, že namiesto toho, aby sa zameriavali na seba, začnú obaja vyšetrovať svoje vlastný pocity bližšie. Boli zmätení, ale zvedaví a ochotní. Keď sa počas týždňa objavia intenzívne pocity túžby alebo averzie, považujte ich za znaky zastavenia a venovanej pozornosti, povedal som im. Najprv by mohlo byť ťažké zapamätať si, ale ak sa jasne zaväzujete zastaviť týmto spôsobom, môžem vám zaručiť, že to zmení. Na chvíľu sa na seba pozreli a potom v zhode prikývli.
Naučiť sa pozastaviť je prvý krok k transformácii a uzdraveniu. Zastavíme sa tým, že zastavíme to, čo robíme - prestaneme obviňovať, odstraňovať, posadnúť, rozptýliť sa. V priestore, ktorá vytvára pauza, vzniká naše prirodzené povedomie, čo nám umožňuje pamätať - rozpoznať, čo sa v nás deje bez úsudku. Zastavením začneme rozobrať celoživotné vzorce, ktoré sa vyhýbam alebo dištancujú.
Navrhol som Molly a Daveovi, že po zastavení a pokoji by boli schopní získať vhľad do svojej reaktivity, než aby boli unesení hybnosťou viny alebo hanby. Ďalším krokom by bolo opýtať sa sami seba, čo sa práve teraz deje vo mne? A potom upozornite na všetko, čo sa odohrávalo v ich telách a mysliach - stláčanie úzkosti, horúčavy hnevu, príbehy toho, kto čo urobil. Mohli by dokonca pomenovať myšlienky, pocity a pocity, ak by im to pomohlo zostať sústredením a vyšetriť, čo skutočne prežívali.
Potom som predstavil to, čo je pravdepodobne srdcom praxe. Zatiaľ čo si stále všimli všetko, čo bolo prevažne alebo najťažšie, Molly a Dave sa mali pýtať, môžem prijať Táto skúsenosť, rovnako ako je? Či už sa hýbeme hnevom, rozpúšťame sa v zármutku alebo uchopení strachom, naša najsilnejšia a najzdieľajúca reakcia je umožnená prítomnosť - nie dopúšťanie alebo preleteli v našich pocitoch, ale jednoducho uznáva a prežíva to, čo sa deje v súčasnosti. Prijatím Čo je, Pustili sme príbeh o vine, ktorý buď tlačí nášho partnera, alebo odsudzuje naše vlastné pocity ako zlé alebo nesprávne.
Hovorím tomuto odvážny druh pozornosti radikálnej akceptácie. Je to spôsob, ako sa v nás deje, s dvoma krídlami vedomia: všímavosť a súcit. S všímavosťou jasne vidíme, čo sa deje vo vnútri a so súcitom, držíme všetko, čo vidíme, opatrne. Prinášame radikálne prijatie našej vnútornej skúsenosti, rozpoznávame a transformujeme naše vlastné obmedzujúce príbehy a emocionálne reakcie. Sme oslobodení, aby sme reagovali na nášho partnera s kreativitou, múdrosťou a láskavosťou; Môžeme si zvoliť lásku nad správnym alebo pod kontrolou. Aj keď iba jeden partner spĺňa konflikty s menšou defenzívnosťou a viac akceptovanejšou prítomnosťou, relačný tanec sa začína meniť. Namiesto známeho reťazca reaktivity prežiari zraniteľnosť a dobrotu každého človeka.
Pozri tiež 5 spôsobov, ako precvičiť súcit - a zlepšiť sa
Dvere k pripojeniu
Na našom zasadnutí nasledujúci týždeň Dave hovoril o tom, čo sa s ním stalo v predchádzajúcej sobotu večer. Molly odišla spať skoro a keď sedel pri práci pri stole, zistil, že predvídal lezenie vedľa nej a miloval sa. Namiesto toho, aby okamžite konal na myšlienku, ako by to zvyčajne urobil, sa zastavil, aby vyšetril, čo cíti. Keď sa jeho hlad po potešení stal stále presvedčivejším, spomenul si na môj návrh a zaznamenal pocity chcieť a vzrušenia. Potom sa objavila myšlienka, že Molly by sa s ním opäť nechcela milovať a hlad sa zmenil na potápajúci sa pocit. Túto hanbu pomenoval a cítil napätie v hrudi, dutá bolesť v bruchu. Keď som zostal s týmito pocitmi, naozaj som sa bál. Moje srdce začalo pretekať a cítil som sa zúfalé, akoby som musel ísť hneď do Molly ... skoro ako keby som niečo stratil večne, keby som to nemal okamžite. Dave sa zastavil a pozrel dolu na podlahu. Potom zašepkal traseným hlasom, vždy som sa obával, že nikdy nedostanem to, čo naozaj chcem ... ako si to nejako nezaslúžim. Zaujímalo by ma, či som po celú dobu Molly.
Potom, čo Molly dala Daveovi vedieť, že počula, čo povedal, rozprávala svoj vlastný príbeh. V nedeľu ráno sa Dave zdal podráždený a mrzutý a zistila, že ju potrestal, pretože včera nemal sex. To ju rozzúrilo a neočakávaná intenzita jej hnevu jej pripomenula, že sa zastavila. Keď sa Molly spýtala, čo vo mne skutočne chce pozornosť? Okamžite pocítila bodnuté zranenie, ako nôž v hrudi. Podľa môjho názoru som počul slová: „Nemá ma rád za to, kým som. Nemôžem veriť, že ma vôbec miluje, “povedala. Zrazu sa to zdalo ako pravda. Úplne som tomu veril! Oči začali pichnúť a cítila sa ako malé dievčatko sama. Ale namiesto toho, aby obviňovala Davea z toho, že ju nemilovala, len si predstavovala, že držala to dievčatko a povedala jej, že pochopila, ako bolí a osamelá. Vtedy som vedel, že sa mi to bude cítiť od tej doby, čo som bol naozaj malý - že ma nikto nikdy nemiluje. Nie Dave, nie nikto.
Potom, čo Molly skončila, ona a Dave boli veľmi tichí. Keď sa pozreli na seba, vedel som, že niečo sa posunulo. Namiesto toho, aby reagovali na to, čo si vzali na seba, otvárali sa realite bolesti a neistoty druhých. V úprimnosti tejto výmeny sa obaja stali otvorenejší a nežný.
Tvárou v tvár pravde nášho zranenia a strachu a odvahy podeliť sa o to, čo zažívame s našim partnerom, je životnosťou jogy vzťahu. Stephen a Ondrea Levine , duchovní učitelia a spoluautori Objímanie milovaného (Anchor, 1996), naplnili svoje vlastné manželstvo so silou vedomia a rozprávania pravdy. Stephen zdôrazňuje hlboké uzdravenie, ktoré je možné, keď sú páry dosť odvážne na to, aby zverejnili svoju zraniteľnosť: keď dvaja ľudia vo vzťahu spolu pripúšťajú, že sa obávajú, začnú rozpúšťať obmedzujúcu identitu, že sú oddeleným a strašným ja. V týchto chvíľach využívajú požehnanie čistého vedomia a čistej lásky.
pánske letné módne štýly
Prostredníctvom našej ochoty zažiť a zdieľať našu zraniteľnosť objavujeme spoločné a súcitné povedomie, ktoré je dostatočne priestranné na to, aby držali prirodzené nedokonalosti všetkých ľudí. Bolestivé emócie sa stávajú menej osobnými - môj Strach sa stáva ten strach, môj osamelosť sa stáva ten osamelosť. Ako píše básnik a učiteľka Adrienne Rich, čestný ľudský vzťah, to znamená jeden, v ktorom majú dvaja ľudia právo používať slovo Láska, je proces prehlbovania pravdy, ktoré si môžu hovoriť. Je dôležité to urobiť, pretože rozkladá ľudskú sebaúctu a izoláciu. Tým, že hovoríme pravdu v intímnom vzťahu, prebudíme sa z našej viery v odlúčenie a znova objavíme, kým skutočne sme.
Pozri tiež Domáca jogová prax na prebudenie vašej sexuálnej vitality
Dôverujeme našej dobrote, aby ste umožnili sebaprijatie
V nasledujúcich týždňoch, keď Dave a Molly naďalej upozorňovali na súcitnú pozornosť svojim vlastným skúsenostiam, každý z nich zistil, že rastúca sloboda od napätia a rozsudkov, ktoré ich oddeľovali. Keď sa Dave stretol so svojím strachom, že sa nedostane s jasnou a láskavou pozornosťou, a bol dosť odvážny na to, aby sa o to podelil s Molly, veci sa neustále posúvali. Už sa necítil tak sexuálne poháňaný. Začal sa cítiť viac ako doma sám so sebou a energia, ktorá bola zviazaná v pocite, že niečo chýba ... niečo, čo so mnou je v poriadku, mu dala pocit obnovenej vitality a dôvery. Namiesto toho, aby nasmeroval svoju vášeň pre život do milovania s Molly, cítil sa všeobecne živší. Samozrejme, stále si vážim, aby som sa s ňou miloval, povedal mi, ale tiež sa cítim viac nadšene, keď hrám basketbal, cyklistiku, počúvanie Mozarta. Dave už zúfalí, Dave zažil rastúcu priestrannosť a ľahkosť o tom, či sa milovali. Čím viac sa cítim, tým viac som „zamilovaný“, bez ohľadu na to, čo robíme Molly a ja, vysvetlil.
Keď Molly pokračovala v rozpoznávaní a prijímaní pocitov hnevu a nedôvery, ktoré v nej vznikli, uvedomila si, že bez ohľadu na to, koľko ju niekto niekedy ubezpečil o láske, hlboko dole sa cítila príliš chybná na to, aby tomu uverila. Keď videla, koľko okamihov svojho života strávila uväznená v pocite nezaslúženia, priniesla hlboký smútok. Čím viac to zdieľala s Dave, tým viac sa otvorila a prijala bolesť v nej. Potom jedno popoludnie povedala, uvedomila som si, že sa voči sebe naozaj cítim jemný ... že som bol dobrý, nežný človek. Týmto spôsobom sa všetko zmenilo. Mohla som sa pozrieť do Daveho očí a vidieť čistotu jeho duše, povedala. Namiesto toho, aby som sa obával, že chce niečo odo mňa, alebo premýšľal, či ma naozaj miluje, mohol by som tam byť jednoducho s ním a oceniť jeho dobrotu. Potom, čo sa na chvíľu odrazila, dodala, že keď si verím, chcem sa úplne pustiť do lásky, ktorá je medzi nami.
V mojej práci s jednotlivcami a pármi som zistil, že najhlbším zdrojom utrpenia je pocit chybného, viera, že so mnou niečo nie je v poriadku. Najmä vtedy, keď sme my a náš partner vo vojne medzi sebou, tieto pocity, ktoré sú nehodné alebo nemilovateľné, ich uzamknú do vzorcov hnevu, držby, viny, nedôvery a odlúčenia. Napriek tomu, keď sme ochotní využívať nástroje pozornosti a radikálneho prijatia, zdieľania medzi sebou pravdu o ich zraniteľnosti, zakorenené vzorce pocitu nedôstojného a oddeleného sa začnú rozpúšťať. Pozeráme sa na svoju vlastnú základnú dobrotu - našu prirodzenú bdelosť, otvorenosť a nežnosť. Rovnako ako Molly, keď dôverujeme svojej vlastnej dobrote, môžeme dôverovať dobrote v ostatných. Vidíme za závojmi osobnosti až po Božské Božie.
Pozri tiež 4 predstavuje prehĺbenie intimity a posilnenie vzťahov
ležérne štýly obliekania pre mužov
Hlavné svetlo skutočného zámeru
Druh vedomého vzťahu, ktorý sa vyvinul medzi Molly a Dave, bol založený na jasnom úmysle. Vedeli, že ich zámerom bolo nájsť cestu späť k láske a porozumeniu, boli otvorení, aby vyskúšali všetko, čo by mohlo fungovať.
Pre George Taylor a Debra Chamberlin-Taylor sa tento zámer vyjadril vo svojom svadobnom sľúbení explicitný-že všetky okolnosti by mohli slúžiť prebudeniu múdrosti a súcitu. V tomto prísľube, známeho ako sľub Bodhisattvy, sa zaviazali nielen k oslobodeniu svojich sŕdc, ale aj k tomu, aby slúžili slobode všetkých bytostí všade. Od chvíle, keď stáli bok po boku v háji starovekých redwoodových stromov a zaviazali sa spolu, pokúsili sa urobiť z všetkých aspektov ich vzťahu súčasťou cesty uzdravenia a duchovného prebudenia. Tento dotyk im znova a znova pripomenul, aby reagovali na to, čo sa deje vo vnútri a medzi nimi s vedomím a súcitu, a slúži im dokonca aj uprostred jedného z najväčších sklamaní ich života.
Po 10 rokoch manželstva sa Debra a George rozhodli vytvoriť rodinu spolu. Hlboko viazaní ako partneri očakávali vychovávanie dieťaťa ako konečné vyjadrenie ich lásky. Každý videl v druhom prínosy úžasného rodiča. Testy však odhalili neplodnosť a Debra mala zhoršujúci sa prípad chronickej únavy, ktorý vylúčil prijatie ako možnosť. Zdá sa, že všetok sľub a zábava a dobrota života sa zdali, keď sa rozpadli ich sny. Boli, ako to dala Debra, do ohňa.
George a Debra sú už roky psychoterapeutmi a obaja sú dlhoročnými budhistickými meditujúcimi. Debra je tiež národne známym učiteľom meditácie Vipassana. Počas svojho manželstva spolu viedli mnoho workshopov o intímnych vzťahoch, viedli páry spektrom nádeje a obáv, triumfov a strát. Napriek tomu všetka ich múdrosť a vedomosti nemohli znížiť bolesť, keď si uvedomili, že ich manželstvo zostane bezdetné. Napätie začalo preniknúť do svojich každodenných interakcií.
Stále sme sa našli podráždení a defenzívne medzi sebou, spomína Debra. George by si všimol, že všetky vyučovacie udalosti naplánované na kalendári Debra a nahnevane jej konfrontujú o tom, že ho preháňajú, keď jej zdravie bolo také jemné. Debra by reagovala tým, že ho obviňuje z pokusu o ovládanie. Slová by sa prudko rástli a ich srdcia boli pevné, keď sa zamkli v vine a odlúčení.
Každý z nás, ktorý prešiel cestou vzťahu, pozná tieto body obratu, keď sa môžeme blížiť k nášmu partnerovi alebo začať nezvratný drift. Vidlica na ceste môže mať podobu stratenej práce, mimomanželskej záležitosti alebo boja so závislosťou. Intenzívne sklamanie a smútok Debra a George, ktoré trpeli, ich mohli natrvalo obrátiť proti sebe. Namiesto toho bolesť v tomto kritickom okamihu v ich vzťahu slúžila na posilnenie ich puto a prehĺbenie ich lásky.
Ako psychoterapeut a budhistický učiteľ ma priťahuje, aby som skúmal, čo robí rozdiel pre páry v bodoch krízy. Pretože Debra a George sú obzvlášť vedomí, milujúci a zrelý vo svojom vzťahu, požiadal som ich, aby vysvetlili, ako druh konfliktu, ktorý by mohol viesť klin do iných vzťahov, slúžil na prehĺbenie ich intimity. Bez váhania, Debra odpovedala, čo nás zachránilo, bol zámer, ktorý obaja tvrdíme, že všetko - náš hnev, zranenie, strach - si zaslúži duchovné prebudenie. Uprostred argumentu by jeden z nás náhle zastavil a pamätal: ‘Och! Tak Je to! To je to, o čom je náš manželský sľub. “ Potom si sadli spolu, ticho a dýchali. Keď sme si pamätali, že to, čo najviac záleží, sa prebudilo a pomáhala si prebudiť sa, povedala Debra, naša obrana by klesla.
V vedomom vzťahu nám naše sľuby alebo zámery môžu pomôcť spáliť tranzu strachu, váhania a pochybností a umožniť nám ukázať sa so spontánnou a úprimnou prítomnosťou. V Objímanie milovaného, Stephen a Ondrea Levine talk about ten power of mutual commitment to awakening togetenr: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along ten high path into ten unknvlastný….No matter what circumstances arise, teny are ten bedrock for ten next step. The intention expressed in tenir vows proved to be that bedrock for Debra and George.
Keď sa rozhodneme urobiť náš vzťah s našim partnerom duchovnou praxou, vstúpime na posvätnú cestu neustále sa prehlbujúcej lásky a slobody. Cesta je náročná, napriek tomu s čistotou úmyslu a jasnej pozornosti, samotné okolnosti, ktoré hrozia, že nás od seba oddeľujú, môžu otvoriť bránu požehnaniam spoločenstva. Vo chvíľach, keď si pamätáme, na čom záleží a sú plne prítomní, prichádzame domov k čistému vedomiu, ktoré je podstatou našej bytosti.
Pozri tiež Filozofia jogy 101: Zoberte jogu z podložky a do svojich vzťahov
Sladkosť oddanosti prostredníctvom spoločného zážitku
Splnenie záväzku byť vedomý a súcitný vo vzťahu si vyžaduje skutočné úsilie; Spôsob, akým sa postupne rozvíja, keď sa ukážeme každý deň a prinesieme to, čo je v bezvedomí do svetla vedomia. Tento tréning srdca a mysle vyčistí mraky a umožňuje nám vidieť krásu a dobrotu - božskú prítomnosť, ktorá cez nášho partnera svieti. S týmto uznaním sme spontánne pustili úplnejšie. Toto prepustenie je milosťou a sladkosťou oddanosti. Keď cvičíme, ponúkame všetok naši zranenie, strach, túžbu, radosť a vďačnosť do spoločného poľa bezpodmienečného milujúceho, naše oddanské kvety.
najlepší účes pre mužov s kučeravými vlasmi
Leviny považujú takúto oddanosť za samotnú podstatu duchovného vzťahu, kvalitu, ktorá umožňuje vzťahu stať sa mystickým zväzkom. Vo svojej knihe píšu: Začína sa tým, že sa stretne s druhým v láske. Hnebilo sa a rozširuje sa, až kým sa milovaný človek nestane, v našom srdci, milovaným ... toto spojenie nie je s inou, ale so samotným tajomstvom, s našou bezohľadnou, nevyhnutnou povahou.
Tým, že uznávame milovaného v druhej osobe a sebe, otvárame sa do posvätného priestoru mystického prijímania. Táto oslobodzujúca realizácia našej spoločnej podstaty je najsladším ovocím jogy vzťahu. Už nemilujeme nášho partnera alebo prijímame lásku, sme láska. Prostredníctvom čistoty nášho zámeru a pozornosti sme prepustili rieku našej oddelenia do žiarivého a bezdrôtového oceánu bytia.
Pozri tiež Astrológia: Čo vaše znamenie hovorí o vašom milostnom živote
O našom odborníkovi
Tara Brach je klinický psychológ a autor Radikálne prijatie: Prijmite svoj život srdcom Budhu. Vyskytla sa vo veľkej miere o aplikácii budhistického učenia na emocionálne uzdravenie a učí budhistickú meditáciu v celej Severnej Amerike.
