Prečo je také ťažké precvičiť sebavedomie?

Ukázalo sa, že sa mi veľmi nepáči - a to nehovorím len. Nedávno som potvrdil, čo som už dlho veril, že je pravda, že vezmem Test sebavedomia . Online kvíz, ktorý vytvoril Kristin Neff , PhD, docent na University of Texas v Austine a odborník na bonafid v oblasti sebavedomia, vás žiada, aby ste sa hodnotili na stupnici od 1 do 5 v rôznych vyhláseniach.

Vyhlásenie 11: Som netolerantný a netrpezlivý voči tým aspektom mojej osobnosti, ktoré sa mi nepáčia. Áno.

Vyhlásenie 16: Keď vidím aspekty seba samého, ktoré sa mi nepáčia, zosadnem sa na seba. Áno, znova.

Vyhlásenie 24: Keď sa stane niečo bolestivé, mám tendenciu vyhodiť incident z proporcie. Áno - 10 000.

Celkovo som zaznamenal 2,47. Výsledky testov poznamenávajú, že skóre medzi 1 až 2,5 naznačuje nízku samospomedenie. (No, bol som takmer moderate.) This isn’t a surprise to me. I often stand in the mirror nitpicking parts of myself. I criticize myself for falling over in Eagle Pose during yoga class. I feel guilty for not being more productive at work. I send apology texts to friends for things I shouldn’t be apologizing for. And this cycle repeats itself, day after day. The thing is—many people are stuck in a similar cycle. Where’s the way out?

Sebaúcta nie je odpoveďou na sebakritiku

Byť krajší pre seba nemusí nevyhnutne znamenať zvýšenie svojej sebaúcty. Problém so sebaúctou ... je ten, že často spôsob, akým sa dostanete, je pozitívny úsudok podmienený, hovorí Neff. Takže sa posudzujeme pozitívne, keď sme zvláštni a nadpriemerní. Ak sme priemerní, neposudzujeme sa pozitívne.

To znamená, že ak sa cítite hodní, len ak máte úspech, potom v skutočnosti necvičíte sebavedomie. Po veľkej propagácii v práci alebo skvelej konverzácii s priateľom je ľahké povedať milé slová pre seba. Je ťažšie to urobiť, keď ste pokazili zadanie alebo ste sa dostali do argumentu.

Sebakompasion mení túto myšlienku. Self-hodnota a sebavedomie sú bezpodmienečné praktiky, hovorí Neff. Sebaovládanie prostriedok Byť láskavý k sebe cez dobré, zlé - a škaredé. Aby ste ju oddelili od myšlienky sebaúcty, Neff odporúča premýšľať o tom, že by ste sa rozprávali rovnakým spôsobom, ako by ste boli dobrým priateľom. Pravdepodobne by ste svojmu priateľovi nepovedali, že po urobení malej chyby sú hrozným človekom, tak prečo je prijateľné zaobchádzať sami inak?

Výzva sebavedomia

Môže sa cítiť trápne začať praktizovať sebadôveru, hovorí Neff. To však neznamená, že je to nemožné. Nie je to tak, že sa učíme úplne nové zručnosti. Keď sa naučíme, ako na seba reagovať rovnakým spôsobom, ako by sme reagovali na dobrého priateľa, stáva sa inštinktívnym.

Nepohodlie toho všetkého pramení z našich reakcia na boj , hovorí. Keď urobíme chybu, prejdeme rovnakou fyziologickou reakciou, ktorá sa objavuje počas stavu zvýšenej úzkosti. Bojujeme sami seba tým, že sa odkladáme - rozširujeme sa slovami, aby sme udržali falošný pocit disciplíny alebo kontroly. Alebo zamrzneme, presúvame sa do stavu samoobsadenia a izolácie.

Adia Gooden , PhD, licencovaný klinický psychológ, hovorí, že často veríme, že musíme byť tvrdí - a brutálne čestní - sami, aby sme sa zlepšili. Myslím, že nie je dostatok modelov na to, ako to vyzerá, že má zodpovednosť s láskavosťou. Určite si myslím v našej širšej spoločnosti, máme tendenciu byť veľmi represívni. Či už ide o zrušenie kultúry alebo systém trestného súdnictva, Gooden hovorí, ako reagujeme na chyby, je mimoriadne intenzívne. Život v spoločnosti, ktorá ctí tvrdé kritiky, nezanecháva veľa priestoru pre láskavú zodpovednosť.

Lenivosť pasca

Ďalším zátavitou k sebavedomiu je naše neustále obavy z toho, že sú označené ako narcistické alebo egotistické tým, že sme boli k sebe láskaví. Aj keď sa to môže javiť ako extrémny skok, milovanie seba samého sa často považuje za zameranú na seba alebo sa pochváliť. Naopak, nenávidenie aspektov seba samého je upečené do našej kultúry. (Myslím, ten Stredné dievčatá scéna hovorí sama za seba.) Self-kritika sa považuje za konečného (a jediného) motivátora pre zlepšenie seba. Neff však tvrdí, že zatiaľ čo táto viera môže byť jednou z vecí, ktoré nám bránia pri prijímaní sebavedomia, nie je ďaleko od pravdy.

Cvičenie sebavedomia sa výrazne líši od nafúknutého ega, hovorí Gooden. Egotistickí ľudia majú tendenciu spoliehať sa na svoju schopnosť položiť ostatných, aby sa cítili lepšie, hovorí. Neustále spôsobujú škodu ľuďom okolo seba v snahe posilniť svoju vlastnú úctu. Sebakompasion, na druhej strane, funguje nezávisle od ostatných. Povedať, že ste bezpodmienečne hodní, neznamená, že hovoríte, že ste lepší ako ktokoľvek iný, hovorí. Podľa môjho názoru skutočne verím, že som bezpodmienečne hodný a verím, že všetci ostatní sú tiež.

Ako začať praktizovať sebadôveru

Dobrou správou je, že môžete prelomiť cyklus a začať byť k sebe láskavejší. Ak sa snažíte začať odpojiť sebakritizmom a odmietnutím modelu myslenia sebavedomia, tu je niekoľko spôsobov, ako začať integrovať sebavedomie do svojho života práve teraz. (Viem, že ich budem brať k srdcu.)

Začnite pýtať otázky. Gooden hovorí, že tento typ posunu vo vašom myslení sa nestane cez noc. To sa tiež nestane iba tým, že som hodný, že som hodný - najmä ak tomu skutočne neveríte. Namiesto toho navrhuje, aby ste si položili niekoľko vedúcich otázok. Ako by ste sa mohli správať, akoby ste si zaslúžili starostlivosť? Ako by to vyzeralo Dobre sa o seba starajte ? Ako by to vyzeralo, že si k sebe láskavý? Pozrite sa na novú perspektívu. V mnohých rozhovoroch s klientmi hovorí Gooden o metafore dvoch učiteľov. V metafore vás jeden učiteľ nadáva za nesprávne odpovede a povie vám, že ste bezcenní. Druhý učiteľ má od vás vysoké očakávania, ale chce vám pomôcť dosiahnuť tieto ciele podporným spôsobom. Pýtam sa ľudí: „Ktorého učiteľa chcete?“ Hovorí. A všetci hovoria: „Chcem druhého učiteľa.“ Napriek tomu sa tak často konáme ako prvý učiteľ pre seba - aj keď to nie je v konečnom dôsledku efektívne v našom vlastnom raste. Predstavte si, že hovoríte s priateľom. Neff odporúča pozerať sa na seba rovnakým spôsobom, ako by sme sa pozreli na priateľa. Namiesto toho, aby ste sa vrátili k negatívnemu a škodlivému rozhovoru, skúste sa rozprávať so sebou, akoby ste boli priateľom a hľadal radu. Môžete ich držať zodpovedných a povedať im pravdu, ale tiež by ste podporovali a nakoniec milovali.