Niekedy zavolám svojej mame, aby som sa rozprával, keď ma niečo trápi. Asi po 10 minútach, keď som vysvetlil a jej tvrdí, že je mi ľúto, že som naštvaná, cítim, že sa môj srdcový rytmus spomaľuje.
Iba keď sa na mňa zavesím, svitám na mňa, že som nepremýšľal o tom, ako sa moja mama cíti. Často som jej nepýtal jedinú otázku.
Mnohí z nás by považovali toto vetranie, ale psychológovia ho označujú za emocionálne skládky.
účesy pre mužov s kučeravými vlasmi
Čo je to emocionálne vyhodenie?
Emocionálne skládka je akt vykladania emocionálneho bremena alebo problému inej osobe bez ich súhlasu alebo zváženia ich pocitov, vysvetľuje Daryl Appleton , terapeut so sídlom v New Yorku a vedúci wellness konzultant pre Univerzita Oddelenie všeobecnej operácie.
Sklápač má tendenciu monopolizovať konverzáciu a zriedka sa zdá, že ich načasovanie môže byť nevhodné alebo že obsah môže byť pre poslucháča znepokojujúci alebo zaťažujúci, hovorí Appleton.
Medzi ďalšie príznaky emocionálneho skládky patrí obviňovanie ostatných a odmietnutie zodpovednosti za svoju úlohu v situácii, hovorí Appleton. Tí, ktorí sa zaoberajú týmto správaním, sa nezaujímajú o vyriešenie problému tým, že ho rozprávajú. Namiesto toho majú tendenciu prekročiť a premôcť poslucháča názormi a sťažnosťami.
Ako sa líši emocionálne skládky od vetrania?
Odvzdušňovanie a emocionálne skládky môže poskytnúť prepustenie osobe, ktorá sa sťažuje.
Odvzdušnenie môže byť užitočným spôsobom, ako vyjadriť svoje pocity. Pri produktívnej výmene bude osoba, ktorá sa odvzdiela, zvyčajne požiada o súhlas druhej osoby pred odvoz jej sťažnosti a je si vedomá toho, ako sa konverzačný partner cíti. Sú otvorené spätnej väzbe a môžu dokonca vyhľadať radu, hovorí Lianna Wilson , Licenčný psychológ v New Jersey, ktorý sa špecializuje na kognitívnu behaviorálnu terapiu. Medzitým druhá strana aktívne počúva a má príležitosti zdieľať rady bez toho, aby sa dostala k posunu.
Naopak, sklápač sa postaví ako obeť a vyhľadá empatiu a validáciu. Venovanie sa môže zmeniť na emocionálne skládky, keď prevezme emócie rečníka a už sa nestarajú o to, koľko času uplynulo alebo čo poslucháč musí povedať na oplátku, hovorí Wilson. Emocionálne skládky sa často stáva bez varovania alebo rešpektovania emocionálneho stavu inej osoby a má tendenciu, aby sa poslucháč cítil zaťažený.
Základný rozdiel medzi vetraním a emocionálnym skládkou je, že dumping má tendenciu byť jednostranným a nevyžiadaným.
Ako rozpoznať, keď ste emocionálny dumping
Emocionálne skládky sa môže začať úplne nevinne ako pokus o spracovanie vašich pocitov. Možno sa snažíte získať perspektívu tým, že vyjadrujete svoje obavy alebo sa cítite, ako vidia ostatní a počuli ostatní. Ale môže sa ľahko špirála.
Keď rozumiete situáciám, v ktorých by sa mohlo dôjsť k emocionálnemu skládkovaniu, je pravdepodobnejšie, že si všimnete, keď sa odvádza od jednoduchého odvetvia. Zvyčajne sa to stáva, keď ľudia potrebujú rýchlo uvoľniť zastavané emócie, ktoré nemohli počas spúšťacej udalosti, vysvetľuje Wilsona. Niekto s väčšou pravdepodobnosťou vyloží na ostatných, keď prežívajú frustráciu, hnev a rozhorčenie.
Toto sa stáva nezdravým, hovorí Appleton, keď sa snažíme davuať súcit alebo nedovolíme ostatným, aby mali chvíľku zdieľať svoje zápasy.
Môžeme tiež spôsobiť škodu zdieľaním skúseností, ktoré sú pre poslucháča nevhodné. Napríklad by sme sa mohli sťažovať na náš súčasný romantický záujem niekomu, kto práve stratil svojho manžela.
Čo môžete urobiť, aby ste zastavili emocionálne skládky?
Aby ste zastavili emocionálne skládky, musíte si uvedomiť, že to robíte - a porozumieť tomu, aký je to na seba a na ľudí okolo vás.
Možno ste už počuli učitelia jogy uviesť koncept známy ako Ahimsa. Toto je etický princíp v tradícii jogy, ktorá sa týka nepochopenia seba, ako aj ostatných. Valerie Lucas, senior majster trénera v Yogasix, vysvetľuje to Obývanie negatívnych myšlienok alebo zapojenie sa do sebapodceňujúceho rozhovoru je sebadôvera.
Zvážte alternatívne spôsoby vyjadrenia vašich myšlienok a pocitov vrátane pohybu a denníka. Precvičovanie jogy alebo iných foriem pohybu, keď ste emocionálny-a predtým, ako budete hovoriť s ostatnými-vám pomôže pri navigácii s emocionálnym nepohodlím a zároveň zvyšovať sebavedomie.
Zvážte tiež denník o svojich emóciách. Zapíšte si, čo sa stalo, keď ste sa rozčúlili a ako ste riešili situáciu. Appleton navrhuje opýtať sa sami seba: čo je hlavné problém, ktorý spôsobuje stres ? Akú spätnú väzbu dostávate od ostatných? Čo musíte urobiť ďalej?
tetovacie rukávy pre mužov
Tieto „Čo“ nám umožňujú viac si uvedomovať a zapojiť sa do krokov na posun vpred, hovorí Wilson. Môžeme sa naučiť ísť dovnútra prostredníctvom denníka a praktizovať našu jogu namiesto toho, aby sme ustúpili z týchto pocitov alebo smerovali smerom von vyhodením na ostatných.
Keď cítite potrebu odvetrávania, skúste začať konverzáciu tak, že druhej osobe umožní najprv zdieľať, hovorí Wilson. Je dobré sa opýtať vopred, či majú emocionálnu energiu a čas na počúvanie dlhého príbehu o a Negatívna udalosť vo vašom živote , hovorí. Ďalším spôsobom, ako to povedať, je, že by som mohol hovoriť o situácii, ktorá ma trápi? Alebo momentálne mám ťažké časy. Môžem sa s vami o tom porozprávať?
Môžete tiež dať svojim priateľom alebo rodine vedieť, že môžu prerušiť alebo pripomínať, keď potrebujú opustiť konverzáciu.
Ak sa cítite neisto, že situácia, je pravdepodobnejšie, že budete cítiť potrebu uvoľniť tieto emócie skládkou. Pokúste sa chytiť, keď hľadáte schválenie alebo validáciu druhých.
V konečnom dôsledku vás povedomie oprávňuje, aby ste sa stali menej závislými od názorov a overenia ostatných, hovorí Lucas.
Čo robiť, keď na vás niekto emocionálne skládky
Je v poriadku dať niekomu vedieť, keď sa konverzácia cíti ohromujúca alebo nad rámec vašej kapacity riešenia problémov, hovorí Appleton.
Stále môžete vcítiť do niekoho a potvrdiť jeho pocity a zdvorilo uviesť, aké sú vaše limity týkajúce sa vášho času, energie alebo emócií. Je dôležité stanoviť hranice na ochranu vášho duševného zdravia, hovorí Wilson.
moderná parmica
Jednou z stratégií je zrkadliť to, čo osoba zdieľala bez pridania vašich názorov. Appleton navrhuje povedať, že vás počujem, alebo to znie naozaj ťažko, a potom presmerovanie konverzácie opýtaním, premýšľali ste o tom, čo budete robiť?
Teraz musí osoba zvážiť, aké rozhodnutie urobia. To tiež jemne navrhuje osobe, že máte hranice okolo toho, koľko ste ochotní počuť, ako sa sťažujú. Tento prístup nielen zabezpečuje vašu vlastnú energiu, ale pomáha vášmu priateľovi alebo milovanej osobe pri prerušení cyklu ruminácie, hovorí Lucas.
Takto to môže vyzerať v praxi:
Scenár: Spolupracovník sa vám opakovane sťažuje na to, že váš šéf sa pohybuje termíny.
Odpoveď: Počujem ťa. Tieto žiadosti na poslednú chvíľu sú frustrujúce. Chcel by som zostať a počúvať, ale nanešťastie mám tiež termín.
Scenár: Niekto, koho poznáte, len náhodne zverejňuje osobné údaje o ich rozvode a histórii depresie a stále vám to prináša.
Odpoveď: Vážim si, že zdieľate ťažkosti, ktorým ste čelili. Znie to, že by mohlo byť prospešné hovoriť s niekým o tom. Ak ste na to otvorení, môžem zdieľať mená niektorých úžasných terapeutov, ktoré odporúčam.
herci s okuliarmi
Scenár: Kamarát, ktorý sa rozišiel so svojím partnerom, chce hovoriť o svojich bývalých vždy, keď ich uvidíte.
Odpoveď: Chápem, že tento rozchod vás ovplyvnil niekoľkými spôsobmi, aj keď keď sa stretneme, zdá sa, že nakoniec nahradíme rovnaké zranenie. Chcel by som vás podporiť pri postupe vpred.
Scenár: Člen rodiny, ktorý bol prepustený približne v rovnakom čase, ako chcete, aby ste sa dostali do straty zamestnania.
Odpoveď: Táto strata ma zasiahla ťažšie, ako som čakal. Potrebujem nejaký čas na spracovanie svojich emócií, aby som vás mohol podporiť tak, ako si tam bol pre mňa.
Keď dôjde k emocionálnemu skládke…
Aj keď si uvedomíte svoju tendenciu zapojiť sa do emocionálneho skládky, stále sa to môže stať. Všetci máme chvíle, keď sa cítime ohromení a predvolení nezdravým stratégiám zvládania.
Alebo sa možno opakovane ocitnete na konci počúvania situácie a pracujete na zmene toho, ako na ňu reagujete.
V každom prípade sa môžete naučiť meniť to, ako sa ukážete, či to znamená sedieť so svojimi nepríjemnými pocitmi, a nie ich uvoľniť na ostatných alebo konverzovať konverzáciu ku koncu.
